Faz um barulho aí

O tempo passou e atendendo a pedidos a coluna está de volta !

Fui orientado pelo meu gurú espiritual a afastar-me das tarefas "blogais" por conta de um furacão que se formava no sudoeste do meu mapa astral, perto da região que ele apelidou de "Triângulo das Bermudas", em homenagem a uma antiga confecção de moda surfe. Nessa tal região do mapa havia um desequilíbrio no continuum espaço-tempo, causado em parte pelo desaparecimento de Plutão, que fazia com que toda energia que ali passava se convertesse em matéria. Você pode imaginar o problema que é passar matéria por onde só deve passar energia? Dói muito!

Mandei meu mapa para o Stephen Hawking, pouco antes dele ir pro vôo de gravidade zero. Ele me retornou agradecendo pela contribuição à Física com esse fênomeno inverso aos Buracos Negros (ou afro-descendentes), chamado temporariamente e de forma não-criativa e sem alguma graça, de "Calombo Branco (ou euro-descendente)".

Pois bem, graças ao Calombo Branco minha vida chegou a uma encruzilhada. Logo em seguida, a encruzilhada tornou-se um abismo. Foi quando o chão começou a ceder, e tudo começou a girar em direção ao fundo, como a descarga de uma privada. Ainda estou passando pelos encanamentos em direção a sabe-se lá onde, mas cheguei num ponto em que já consigo enconstar e apreciar a viagem...

Mas chega de fatos e vamos às metáforas.

Ano novo, vida nova. Quando finalmente consegui o apartamento que tanto queria, perdi o emprego (que não queria muito mesmo). Foi nesse momento que fiquei sabendo que ia ser pai. Quanta felicidade eu senti. Embora também tenha me sentido um pouco ansioso, um pouco tenso, um pouco confuso, feliz novamente, alegre e ansioso mais um pouco, tive medo duas ou três vezes, e finalmente fiquei ansioso, tenso, feliz e medroso. Foi quando entrei em pânico. Depois me acalmei, e fiquei feliz novamente. E tenso e ansioso.

Fui correndo avisar a meus amigos. Descobri que muitos haviam subitamente se mudado. Resolvi pegar um filme na locadora, pra relaxar. A locadora havia mudado. Achei que fosse pirar.

Ou quase. Quanta melancolia, quanto apego ao passado. Acho que tenho vivido de forma leviana, contrária a minhas crenças. Ou não. Precisava pensar em como controlar meus pensamentos. Tive medo de perder o controle.

Mas então meu filho nasceu. E tudo ficou bem. Ou quase.

Já não me reconheço mais. Não sei mais quem eu sou. Não tenho mais nada ver com o que eu era 3 meses atrás; por não achar esse vínculo, não consigo me situar. Um paulista me falou no Ceará, com um inacreditável sotaque interiorano (pra quem estava longe de casa há 20 anos): "árvore que perde a raiz, seca e morre".

Precisava portanto me reencontrar comigo mesmo, com meus vários eus anteriores, colocar todo mundo numa sala pra conversar abertamente, restabelecer os vínculos, colocar o papo em dia, etc, para então poder continuar com meu presente.

Mas perder minha casa foi algo difícil de lidar.

Sempre fui muito caseiro, sempre gostei muito de ficar em casa, apesar de qualquer problema ou reclamação que tivesse. Ao me mudar, não consegui fazer a transferência, me perdi por não ter mais um lugar para me sentir em paz, calmo.

Contei na manhã de quinta-feira, 8 horas. Eu não consegui passar de 45 segundos sem que uma sinaleta de garagem tocasse. Cada sinaleta toca por entre 30 e 60 segundos. Fazendo uma aproximação esdrúxula, podemos dizer que das 7:30 às 9:30, as sinaletas tocam 50% do tempo, ou seja, o silêncio é quase uma exceção.

Sem contar o barulho do trânsito. Sem contar o barulho da academia e da casa de festas. Sem contar o barulho do restaurante argentino. Este é tão argentino que quando fecha ainda programa o alarme pra despertar 3 vezes por madrugada...

A vontade que tive na primeira noite que passei no novo apartamento foi ligar urgentemente pra imobiliária e o antigo proprietário e desfazer o negócio. A primeira semana foi um sofrimento inacabável. Não conseguia ficar parado em nenhum cômodo, passei noites em claro, evitava estar em casa, pegava o carro só pra sair dali.

Sempre tive medo de morar num lugar barulhento. Preciso agora aprender a conviver com isso. Sempre tive raiva quando via alguém jogar lixo no chão, preciso aprender a conviver com isso também. Motoristas avançando sinal, motos buzinando, cachorros sujando a rua... nada disso vai acabar. Nunca.

Eu lembro de uns anúncios de empresas de segurança e armamento que vi nos EUA, algo tipo "as guerras não estão indo a lugar nenhum e portanto nós também não". Acho que a idéia é mais ou menos essa. As pessoas irritantes deste mundo não estão com os dias contados. A violência não está prestes a acabar. Nem a injustiça. Nem a corrupção no Brasil. O Mundo não vai ser um dia, um lugar perfeito, sem medos, sem raivas, utópico. E eu, nos meus 30 anos, já devia ter aprendido isso.

Vivendo e aprendendo.


Eta nóis!

O Brasil não descobriu o Etanol, mas dominou o assunto, agora o mundo descobre o etanol brasileiro. Contudo, muitas dúvidas surgem ao longo desse caminho.

Como evitar que o plantio de cana acabe com a Amazônia?
Muito fácil, a própria incompetência brasileira. Afinal, nós mal conseguimos escoar a produção do litoral, que dirá a produção no meio da selva. A não ser que alguém nos venda um "canaoduto".

Como acabar com o trabalho escravo nas lavouras?
Com mais empresas plantando, com a melhora das vendas, a tendência é uma maior concorrência pela mão de obra. Alguns sugerem a substituição dos bóia-frias pelo trabalho forçado dos detentos, especialmente os presos por corrupção. Há quem sugira ainda que qualquer político que renuncie deva terminar seu mandato cortando cana.

Como evitar que o Brasil seja ameaçado por conta do "novo petróleo"?
É fácil, olhe nossa imensidão territorial e nossa população. Basta ninguém oferecer melhor futebol, melhor bebida e melhores mulheres. Pensando bem, um consórcio entre Itália, Escócia e Suécia poderia desestabilizar nossa nação!!

Retrospectiva 2006

Confirmando o pioneirismo desta coluna, e aproveitando que é pouco provável que um novo número seja publicado até o fim do ano, estamos publicando hoje o especial Retrospectiva 2006.
Dois mil e seis. Ano de Aquário. Ano do Cachorro. Ano Internacional da Desertificação. Como ficará conhecido esse ano no rol da História dos Anos da Humanidade? Quem se destacou, quem desapareceu? Quem ganhou, quem perdeu? Enfim, chega de lenga-lenga e vamos para os fatos:

Janeiro - A NASA lança uma sonda a Plutão, planeta que mais tarde seria alvo dos paparazzi de plutão. Digo, plantão. Erro Morales, digo Erva Morales, assume o governo boliviano. O Rio de Janeiro fica debaixo de um dos maiores temporais que se tem registro. Aliás, também não há registros desse, foram todos levados pela enxurrada. No Oriente-Médio, Olmert é novo primeiro-ministro de Israel, após derrame de Sharon. Vários muçulmanos protestam.

Fevereiro - Stones no Brasil. Quer dizer, no Rio. Milhões de pessoas na praia assistem ao show pelos telões instalados para a galera não-vip-vip-vip. No Oriente-Médio, vários muçulmanos protestam. U2 no Brasil. Quer dizer, em São Paulo. Milhões de pessoas na fila tentam comprar os poucos ingressos disponibilizados aos não-vip-vip-vip. Nadam, nadam e morrem na praia.
A Apple vende a bilionésima música pelo iTunes. No Oriente-Médio, vários protestam.

Março - Slobodan Milosevic morre misteriosamente de ataque cardíaco em sua cela, possívelmente devido ao enorme esforço de amarrar suas mãos nas costas. O ETA anuncia o fim da luta armada e o início da luta política, deixando a população espanhola ainda mais aterrorisada. A Rádio Cidade do Rio acaba e no seu lugar entra mais um produto medíocre campeão de reclamações da francesa Telemer. Após anos de dedicação e esforço, o Brasil finalmente vai pro espaço! O acontecimento, inocente à primeira vista, vai acarretar sérias transformações no sistema solar... No Oriente-Médio, vários protestam.

Abril - O presidente do Irã confirma ter um punhado de Urânio enriquecido em suas mãos e bolsos. A Itália se livra de Berlusconi. Antonio Garotinho começa greve de fome, que não iria durar muito... No Oriente-Médio, vários protestam.

Maio - Em pleno dia mundial do trabalho, o presidente boliviano Erva Morales se dá ao trabalho de nacionalizar o gás boliviano e tomar as instalações petro-gasíferas do país. O Brasil protesta, a Argentina comemora e aproveita a situação pra zoar da cara do Brasil. Mais tarde no ano, o presidente boliviano iria entregar parte das reservas evo-moralenses à estatal hugo-chaviana. Nas paradas, Marcollah e o Primeiro Comando agitam São Paulo. Na guerra entre gangues, trocentos mortos na gangue do PCC, outrocentos na gangue da PM, e muitocentos na gangue do PF - Povo Fudido. No Oriente-Médio, vários protestam.

Junho - A Copa do Mundo da Alemanha começa e tudo o mais pára. Comerciais de material esportivo tomam o noticiário. O time da casa supera as expectativas e chega a final, perdendo porém para o futebol tosco-italiano. Brasil e Argentina dão finalmente as mãos e saem como o mico da copa. O Escândalo do Meião, como ficou conhecida a falha do sistema defensivo brasileiro, custou o emprego do técnico Parrêra e as medalhas dos figurões da seleção verde-amarelona. Zidane é o nome da Copa e se aposenta sem o título mas como o resposável pelo melhor lance da competição: a linda cabeçada no cabeça-de-bagre italiano Matarazzo. Em Brasília, um dia de fúria: um grupo do MSLT (Movimento do Software Livre na Terra) invade a Câmara e faz o que todo brasileiro quer fazer há muito tempo! (Ah, uma dessas por ano... e quem sabe os políticos não entram nos eixos?) No Oriente-Médio, vários protestam.

Julho - Adolescentes morrem em acidente de carro e o presidente do Detran cria a lei que proíbe a capotagem de carros. Começam as eleições no México, que não iriam terminar tão cedo... Dunga e os Seis Anões assumem a seleção Canastrinha. Em Cuba, Fidel entra de licença médica. Israel invade o Líbano após ser atingida por mísseis lançados pelo grupo terrorista e banda de axé-music Rezbolla. Vários muçulmanos protestam.

Agosto - Mais uma nova denúncia de mais um novo escândalo surge novamente outra vez, envolvendo governo, oposição, deputados, senadores, assessores, gabinetes, candidatos, direita, esquerda, centro, centro-esquerda e zaga-central. Eu não entendi bem os detalhes, mas no ano que vem ninguém vai lembrar mesmo... Plutão é rebaixado a planeta-anão. Anões e astrólogos protestam.

Setembro - O Papa Benedito XVI lê, durante um discurso, texto medieval atribuído a Bizantino, que diz que "os seguidores de Maomé são intolerantes e violentos". Em resposta, vários muçulmanos vão às ruas, protestar, queimar bandeiras e assassinar freiras somali de 65 anos. A Al-Qaeda diz que o mundo cristão irá tombar e que a jihad vai continuar até que todos sejam mortos ou convertidos ao islã, e exigem que o Papa "cruzado adorador da cruz" peça desculpas. O Papa pede desculpas. Os muçulmanos então, protestam, queimam bandeiras e exigem mais desculpas. Um mini-golpe-relâmpago ocorre na Tailândia e o reflexo atinge as bolsas ao redor do mundo. O vôo Gol 1907 cai nas proximidades da base militar da Serra do Cachimbo após colidir em pleno ar com jato Legacy americano, que aterrissa quase intacto. O FBI designa Fox Mulder para o caso.

Outubro - As eleições correm como sempre, alguns presidentes de seção são presos por atraso ou embriaguez como sempre, reportagens sobre a entrega de urnas eletrônicas para as comunidades ribeirinhas do Amazonas vão ao ar como sempre e a apuração ocorre em novo recorde, como sempre. Políticos corruptos de sempre são eleitos. Como sempre. Geraldo Chuchú desiste da candidatura, anuncia greve de fome e aceita apoio de Antonio Garotinho. Alguns muçulmanos protestam contra a publicação da retrospectiva 2006 em pleno Outubro.

Novembro - Como a retrospectiva já foi ao ar, a partir daqui é tudo previsão desta coluna. O povo interrompe o churrasco e volta às urnas para decidir quem afinal vai comandar as falcatruas nos próximos 4 anos, renováveis por mais 4. No Oriente-Médio, vários protestam.

Dezembro - O Natal bate recorde de vendas, bem como o número de cheques sem fundos. A economia parece que vai reaquecer agora que o presidente foi escolhido. A previsão do crescimento do PIB para 2007 é de 3,1415%. Matemáticos apresentam a equação do fenômeno: πB, que aliás, tende a zero. No Oriente-Médio, vários protestam.

O que esperar de 2007:
- Mais atentados no Iraque,
- Mais atentados no Afeganistão,
- Mais terremotos na Oceania,
- Mais um presidente sem maioria no Congresso,
- Mais denúncias e escândalos no Brasil,
- Mais uma gravidez de Britney Spears,
- Algumas colunas novas no Mamendex...
- E no Oriente-Médio, mais protestos.


Queremos aproveitar o momento para sermos os primeiros a desejar a todos:

Um feliz Natal e próspero 2007 !

Ligaram o foda-se

Nas últimas semanas recebi milhares de e-mails, ligações e até -- acreditem -- cartas, daquelas enviadas via Correios. Muitos queriam saber por onde andava, o que estava acontecendo. Mas a maioria só queria mesmo dinheiro emprestado, ou me emprestar dinheiro a juros módicos!

Respondendo a dúvida do primeiro grupo, tive que me ausentar em prol de um projeto muito importante, que exigiu toda minha dedicação e talento. Infelizmente à conclusão dos fatos, saio sem glórias, com a viola no saco, a experiência adquirida, as histórias pra contar, e uma pequena fortuna em material de escritório roubado.

Fui encarregado este ano da defesa do (ex-)planeta Plutão. Fui líder de uma equipe que reunia várias pessoas e muitos advogados. Fizemos um bom trabalho, contamos boas piadas, criamos um excelente material; porém, venceu o lado mais forte, que contava com a mídia -- que há muito queria alguma novidade na seção de Astronomia e Astrologia (sim, são uma editoria só) -- e o poder econômico -- que leva assim os processos de downsizing e reengenharia, tão fora de moda no noso século, para novas fronteiras, onde o homem jamais esteve.

Embora estivesse confiante na vitória, não posso dizer que foi uma perda total. A companheira de Plutão, Caronte, foi reconhecida como legítima e agora tem direito ao plano de saúde. Meu cliente já foi sondado para ter sua história narrada em vários filmes e livros, participar de vários programas de auditório e dar palestras a empresários milionários.

Só que a falta de visão de quem sobe os degraus da escada gerencial do mundo corporativo é tão inexorável quanto a gravitação universal. Às vezes eu imagino que uma nebulosa vai se tornando mais densa no trajeto à gerência. Assim, após a representação deste grande caso, fui transferido para o setor de contabilidade de caixa 2 para candidatos a deputado federal, conhecido como a carne de pescoço das atuariais.

Assim, estou num imenso dilema ético, face a um abismo profissional: comunico à alta gerência da corporação a minha discordância quanto a alocação, enquanto procuro por novas encheções-de-saco e problemas (quer dizer, novas oportunidades e desafios); ou, se procuro por novas encheções-de-saco e problemas enquanto comunico à alta gerência da corporação a minha discordância quanto a alocação.

Jerry (como foi batizado o rato aqui do escritório) tem me aconselhado muito. Ele acredita que a ética profissional não é uma coisa universal. Um dos autores do clássico Quem Mexeu no Meu Queijo, ele afirma que cada civilização tem suas próprias crenças e axiomas, geralmente derrubados pela geração seguinte. Por exemplo, um escravo da construção das pirâmides acharia engraçado se alguém insinuasse que um dia seria obrigatório por lei, pausa para almoço, banheiro, água e café no ambiente de trabalho. Da mesma forma que eu acharia engraçado se o técnico virasse para o ponta-esquerda instantes antes do apito inicial e dissesse que, após profunda meditação tântrica, acha melhor ele jogar no gol.

Indignações à parte, Jerry insiste que, num processo relacional como o emprego, face aos limites da dialética entre o trabalho e a gerência (isto é, entre o esforço e o esporro), vale a regra de ouro: os incomodados que se mudem.

Era o empurrão que eu precisava.

Fiquei sabendo de uma vaga e enviei meu currículo para o grande amigo Caixa D'Ágüa, conhecido como "Caxágua". Grande homem, grande brasileiro. Me faltam adjetivos. Ele veio a falecer no dia seguinte, pouco antes de anunciarem a contratação do Dunga, que já botou 4 dos 6 anões pra dentro (no mau sentido), quebrando outra regra de ouro: funcionário indica 1, gerente indica 2 e diretor indica 3 no máximo.

Confesso que a notícia me deixou muito triste (a do Dunga, não a do Caxágua). Estava animado com a possibilidade de ser mais um técnico de seleção brasileira que não sabe nada de futebol.

Foi então que surgiu, no meio da minha pilha de correspondência não lida (leitores, um dia eu ponho em dia!) uma carta em japonês com a firma de uma empresa muito conhecida. Não precisei de tradução para reconhecer o gordo cheque e a passagem de ida e volta para Tóquio, anexados à carta. Mas também não é essa a oportunidade que eu procuro... Mil perdões, meu amigo Kutaragi, mas porta-voz do projeto Playstation 3, a essas alturas?!?! Meu japonês não dá pro gasto. Mas até o PS4 eu chego lá!

Outras possibilidades apareceram, seja por carta, e-mail ou nos Classificados. Mas todas caíam num outro problema clássico: eu teria muito a contribuir. Não se enganem, leitores, nunca aceitem um desafio ao qual você tem muito a agregar. Lembre do caso daquele funcionário que foi demitido logo após a contratação na fábrica de automóveis que inventou o limpador de pára-brisas, por insistir que estes deveriam ser posicionados do lado de fora. Terceira regra de ouro do dia: em terra de cego, quem tem um olho tá errado (ou vale metade, como interpreta minha ex-tia).

O desespero bateu. Confesso que já vejo os balanços desbalanceados e as duplicatas duplicadas se acumulando na minha mesa, aguardando o carimbo, a rubrica, a xerox autenticada das 5 vias... Não, não vou desistir!

O importante é que conseguí priorizar minhas pendências e abastecer meus 4 leitores com notícias do front. Rumo agora para os Estados Unidos, negociar a creche da filha de Tom Cruise e Katie Holmes. O lance inicial é US$10 mil...


Até a coluna que vem, com a Retrospectiva 2006!



Eleições 2006 - participe... mas não seja cúmplice!

Face a vários e-mails que circulam, vale esclarecer que de acordo com o presidente do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), Marco Aurélio Mello, não existe (infelizmente) qualquer possibilidade de uma eleição ser anulada pelo número excessivo de votos brancos ou nulos que, para fins eleitorais, são iguais e medidos apenas para estatística. Assim, uma eleição só seria anulada se todos os votos fossem brancos ou nulos (ou seja, se nem os próprios candidados votassem neles mesmos). Não vou colocar o link aqui, mas existe um bom site no Terra a respeito deste assunto.

Contribuindo ainda mais para a grade festa da Democracia brasileira, está disponível abaixo um simulador de urna eletrônica, para que você não tenha dúvidas na cabine e possa ir mais cedo à praia:

Para Deputado Federal voto para:

9901 - Um estuprador trabalhista
9902 - Um estuprador democrata-cristão
9903 - Um estuprador social-democrata
9904 - Um estuprador ecologista
Branco-Todos os anteriores

Digite o número do seu candidato e puxe a cordinha para enviar seu voto!

Haja paciência!

Chego em casa, pego a correspondência e puxo assunto com o porteiro:

- E aí, Zé, terminaram de demolir o prédio?
- Como assim?
- Acordei hoje 8 e meia e o prédio parecia estar sendo demolido comigo dentro. Corri logo pro corredor.
- É, tá em obra a coluna 1, no sexto e no quinto.
- É, mais uma. Essas obras não acabam nunca?
- Ah, tá acabando já...

Pego o elevador, que esqueceu e pulou o meu andar, indo até o décimo-sétimo. Desço traqüilamente, sem revolta. O papel de parede dos corredores está todo arrancado e rabiscado pelas crianças do prédio. O pessoal do andar desistiu de reclamar ou pagar pela manutenção (que o condomínio não se responsabiliza).

Prendo a respiração. A inhaca no corredor está demais. Meu vizinho cria 4 cachorros: um labrador, um pastor alemão, um poodle e um morto, que fede 24 horas por dia, 7 dias por semana. Quando aquela porta abre é um Deus nos acuda. Não tem Bom-Ar ou desinfetante que dê jeito naquele corredor. Tô pra deixar umas máscaras de emergência penduradas. Ainda bem que não é vizinho de porta, ou janela, a outra vizinha reclama de carrapato na varanda dela, que nem cachorro tem...

Com uma pausa rápida pra respirar ar puro de dentro da Lixeira, entro em casa e bebo água, enquanto leio a correspondência. "De acordo com Assembléia e em virtude da alta conta da Cedae e da impossibilidade de acordo judicial para cobrança de atrasos de unidade, o condomíno está sendo reajustado para 400 reais".

Puta que pariu! O amigo leitor me desculpe. Mas PUTA QUE O PARIU! [Aliás, por que alguma pessoas tem a mania de falar "PUTA" alto e "que pariu" baixo? O palavrão é "puta", "que pariu" (versão curta) ou "que-o-pariu" (versão detalhada) não constituem palavrão em nenhum caso]

Voltando ao assunto, puta que o pariu! Vejo a prestação de contas do condomínio, pelo menos 3 unidades estão pagando multa (de 10 reais!) por atraso, pelo menos 5 unidades simplesmente não estão pagando multa nem atraso, e ainda há uma unidade isenta de condomínio (sabe lá Roberto Jefferson por quê).

Outro trecho me chama a atenção: "Abril/2006 - Obras em andamento: 11". Cacete! 11 obras em andamento num mesmo prédio! Haja vazamento, haja conserto e haja conta de água. Quanto mais consertam vazamento, mais a conta de água aumenta. O presidente da Cedae deve morar no meu prédio. 11 obras e um segredo.

Toca o interfone:
- É o Zé, é pra avisar que vai cortar a água dos dois banheiros em 10 minutos.
- Ué, mas por quanto tempo?
- Ih, até amanhã. De repente o fim de semana todo. Tá com um vazamento feio no 1o. andar...
- Mas são 18:30! Vou ficar sem banheiro até amanhã??
- Ah, se correr dá tempo ainda...

Abro a janela pra respirar um pouco. O cachorro chato da vizinha está latindo pra chuva. Ou pros carros, vai saber. O lance é latir o tempo todo. Uma vez eu cronometrei: foram 40 minutos de latido ininterruptos. Seria um recorde? Anotação mental: pesquisar sobre os cachorros mais chatos do mundo.

Um som de bateria entra junto do latido: crassh!, tum-tum!, crasssh!! Acho que vem daquela casa estranha da rua da frente, acho que tem um curso de música lá. Mas peraí!! Tô ouvindo som de bateria da rua de trás também! Era o que faltava, tem uma banda nova no bairro, ensaiando na rua que dá nos fundos do prédio. Quase não dá pra ouvir nada, exceto a bateria, que por sinal é bem limitada. O prato de 19" não deve ser novo, o cara chega a dar uma pausa antes de arrebentar a baqueta nele. É só o que se ouve da banda: crasssh!

O som das crianças no play não incomodaria tanto, se não fosse pela música que eles têm que ouvir nas alturas. Geralmente as mesmas cinco músicas, repetidas horas a fio. Pelo menos é desligado as 22:30, diferente de algum lugar misterioso de onde se ouve um som grave e irritante a madrugada inteira, geralmente nos fins de semana.

Acordar ao som de marteladas, dormir ao som de baterias, pagar 400 pratas por mês pra viver num prédio de caloteiros com um elevador caduco, um corredor fedorento e latidos intermináveis, e ainda por cima sem poder usar o banheiro.

E tem gente que reclama de bala perdida...


PS: Às bandas do bairro, toda a sorte do mundo! Que façam sucesso e se lancem, de preferência, em carreira internacional (bem longe de casa!).


Rio em cena

Acabou a greve de fome do Garotinho. O regime fez muito bem, pagou parte dos pecados, ficou bem melhor aparentado, mais saudável. A Rosinha é que tá desesperada agora, vai ter que perder uns 10 kg pra segurar o marido...


Projeto de Projeto de Lei

A Assembléia Legislativa vai ao programa do Faustão pra iniciar a pesquisa: Depois do vagão feminino, qual deve ser o próximo vagão especial nos trens e metrôs?

- Vagão GLS
- Vagão de quem canta, assovia ou ouve música alta
- Vagão de quem tá com mais pressa
- Vagão de quem não tomou banho
- Vagão sem bancos para idosos: afinal o que eles estão fazendo num trem na hora do rush??


Ajuda

Isso é sério. Quem trabalhar ou tiver contatos na Vivo ou Anatel por favor entrar em contato pelo email mamendes@bol.com.br. Minha esposa tem recebido contas (na faixa de 900 reais) de um celular que ela cancelou em 2001. Algum pilantra reativou a linha (no nome dela) e está fazendo ligações astronômicas... E a Vivo, que está 'investigando' há uns 4 meses ainda nem sequer bloqueou a linha !!!!